Качайте бесплатно новинки

Дневник кота

jopje — Tue, 24 Nov 2009 13:54:05 GMT

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел
и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Блин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё
ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
*******************************

Весёлые приметы

jopje — Tue, 24 Nov 2009 13:53:17 GMT

Веселые приметы

"Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись — а попа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Лень — это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей — залетит не прокормишь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни ФИГА не поняли…

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Дураки — не мамонты, они не вымрут.

-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…… "

Если всё плохо - то евреи виноваты...

Где два еврея - там три мнения...

Села птичка на сирень... и сирень, сирень, сирень...(эт не примета, а правда жизни)...

Если русские выигрывают кубок УЕФА, ЧМ по хоккею, евровидение - то значит бюджетные деньги пошли не туда...

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Если голова болит, значит она есть.

О чём молчат женщины в постели

jopje — Tue, 24 Nov 2009 13:52:14 GMT

На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

юкоз ОВЦЫ

jopje — Tue, 24 Nov 2009 12:23:25 GMT

0002
Никто не добавляет новость
НАГЛОСТЬ И НАХАЛЬСТВО!!! УчаСТНИКИ ФОРУМА!"!!!! МЫ ВАМ ВСЕМ ОЧЕНЬ РАДЫ, НО ВЫ ДОЛЖНЫ ИСПОЛНЯТЬ СВОИ ОБЯЗОНОСТИ!!!
1. ХОТЯ БЫ РАЗ В 2 МЕСЯЦА ВПИСЫВАИТЬ ПО НОВОСТИ
2. АКТИВНО ПИСАТЬ НА ФОРУМЕ
3. ПРИВЛЕКАТЬ НАРОД НА НАШ САЙТ
4. СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА, УЧАСНИКАМ СВОИ ПРАВИЛА А МОДЕРАТОРАМ СВОИ, см РАЗДЕЛ ПРАВИЛА ФОРУМА!
5. ЗАХОДИТЬ ХОТЯБЫ РАЗ В ДНЯ, а ЕСЛИ МОДЕРАТОР ТО ЕЖЕДНЕВНО
6. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЧТОБЫ ВА ПРИПИСАЛИ ЛИЧНЫЕ ЗВАНИЕ БУДЬТЕ ЖЕ САМЫМ АКТИВНЫМ!
7. ДОБАВЛЯЙТЕ ФОТКИ В ФОТОАЛЬБОМ
8. ПИШИТЕ МНЕНИЕ В ГОСТЕВОЙ КНИГЕ
9. ГОЛОСУЙТЕ В ОПРОСАХ
10. А ГЛАВНОЙ ИСПОЛНЯТЬ ВСЕ ПРАВИЛА КОТОРЫЕ ПРИВЕДЕНЫ ВЫШЕ!
ПРИЯТНОГО ВА ОБЩЕНИЯ НА НАШЕМ САйТИКЕ!!!!!!!!!!!!!!
( ТЕ КТО ЗАРЕГ СЧИТАЕТСЯ ЧТО ИХ САЙТ НЕ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ А В ПЕРЕНОСТНОМ ЕСТЕСТВЕННО)[b]

0003
На форуме поломка, в кодах один офрум а мы видим 2. пишем и читаем только на верхнем, нижний не действует !

0004
Как изменить меню заголовка?

0005
Скажите пожалуста можно ли создать на свойом сайте не мини-чат, а чат по которому можна обшятса...?

0006
У миня плохо индиксеруется сайд патаму что УкоС веновад

0007вот у меня домен но он у меня не работает а в файловом менеджере стоит домен который не работает и у меня не открывает картинку с доменом а если переименовать в обычный то все пойдет но в файловом менеджере все авно стоит тот домен что сделать мне plz скажите

0008
как сделать на сайте большой сайт

0009
Извените я вот хотел спросить как мне сделать страницу новую как главная что-бы в верхнем углу было типа "Добавить новость" а не через тег title

0010
Как сделать другой цвет той справа штучки которая страницу вверх вниз тащит

0011
Почему я не могу создать сайт?Я уже создовал сайт на вашей системе но теперь мне нужно создать другой сайт!Я правильно заполняю все поля!а потом мне пишется что неверный код безопасности(хотя он верный мне помогали 4 человека его вводить)

0012
уменя такой вапрос кто сдесь умеэт делать контер стрике сервак ! если ктонибутй умеэт научите

0013
как так сделатй ааа 4тоби моё ицкю покасищал и стаяла я щ иця да или нет

0014
Срочно НАШ ФОРУМ СТАНЕТ ХОРОШИМ ЕСЛИ ВЫ РЕКЛАМИРОВАТЬ БУДЕТЕ
Потом я смагу вас повысеть 10 учасников будет модер а 20 будет админом поторопитесь наченается с декабря заканчивается мая торопитесь

0015
В шаблон "Общий вид страниц форума" вставила всего чего, не показывает ничего из этого

0016
Люди как скопировать весь сайт на диск?? Я хотел бы перевести его на другой домен а админы которые сидят там просят чтоб я его принес на диске!

0017
Новая услуга от меня! Теперь я занимаюсь Flash дизайном для сайтов(шаблоны) и Просто дозайном(JPG,GIF шаблоны!) Стоитмусть шаблонов не 1 рубль а за феш шаблон 10$ или 200 рубь ! И за простые шаблоны 5$ или 100 рубль! А еще теперь установка логотипов,шаблонов или чегонибудь из флеш!стоимусть установки во флеш 1$ за 1 час!или 30 рубь за час! установка обычного чегонибудь 0,90$ за час!или25 рубь за час! ета новая услуга платная полностю!

0018
я незнаю как сделать так чтобы люди заходили а мне за них платили, ну как бы за статистику посищений, даже гостей! может кто поможет?

0019
ты что совсем ламер? на УкоЗе можно сделать сайт, который будет работать только ночью, а утром не будет!

0020
A: Сдрафствуйте. Скажыте пажалуста как вы сделали картинку шоб текст мигал и стрелачка балталася па кругу?
B: вы про что?
A: aга, не хатите скрыптом дилиться! ну тахда йа сайт взламаю и дастану код! Брутус мене в руки!

0021
Зашел на ваш сайт и он мне очень понравился дайте мне пароль от админки я кое что подправлю

0022
Это сымый стремный хостинг в мире!!!Вчера у меня по мылу попросили пароль,я выслал.А они сказали что я л** и они сайт мнге не отдадут!!!!!

0023
во-первых, создать свой хостинг очень легко, были бы деньги наоплату сервера, если не понятно, пишите здесь, я раздаю сервера по 50 баксов за раз...

0024
Как менять web обвязку?!!!?!?!?!?!

0025
помогите обделать сайт

0026
у миня взламали саит и просят мелеон рублей за него поиогите

0027
Здраствуйте здесь мы раскажым как вам раскрутить сайт
многие спрашывают что такое сайт?
сайт в первую очередь эта ваша страничка
в интернете как сделан сайт это будит вашым лицом
есть много сайтов но из них большэ половины
не стоют ни цента эти сайты заброшанны
так давайте сделаем чтобы ваш сайт небыл заброшэн
тоесть иными словами раскрутим его
как правильео раскрутить сайт?
сайт очень легко раскрутить хоть
и некоторые думают что это дорого
и такдалее зачем давать рекламу
впоисковики когда можно дать свою рекламу
бесплатно каким оброзом бесплатно?
можно написать поисковике
дам рекламу бесплатно или реклама беслано
вы даёте постоянно объявления и в конце
концов к вам будут ходить но это ещо и не всё
вы думали это всё нет не всё если у вас на сайте
нет ничего интересного

0028
У меня на моих двух сайтов сранные гости седят... стоит появиться мне на сайте, свой логин ввести, некоторое время их вижу, также вижу и себя, а через некоторое время, гость может исчезнуть. При обновлении страницы, когда вроде они ушли то их естественно не вижу, но стоит мне выйти из акаунта, гость появляется, я вписываю свой логин и пароль вхожу, и вижу гостя Но вот странность, 1 гость часами сидеть, у меня ресурс так не заполнен, чтобы так долго сидеть. Объясните пожалуйста, уж не вирус у меня на двух моих сайтах?

0029
Уважаемая АДминистрация сайта а у вас нету такой услуги чтоб вам отдать сайт чтоб он работал круглосуточно?

0030
дам советы по HTML напишу не трудную но хорошую HTML

0031
Куплю сайт, желательно женский, и чтобы была 70%-100% посещаемости.

0032
Хосу модеров найти себе на computer-hitech.ucoz.ru там я софт в основном класть хосу 3 тока всунул kis opera rouletteraid эт не густо smile вместе можно будет и много выложить

0033
Dear users, Administration of a site informs you што you can скачивать files only then кагда you will leave a minimum 5 message at a forum(you can download car and other in file archive!(файловой архив)

0034
привет, помоги сломать укоз,они мой сайт закрили...

0035
A: Межет быть помодите?
uCoz: помодим конечно....

0036
A:На юкозе со знанием HTML не очень удобно работать.
B: согласен.буду привыкать.

0037
как создать сайт в виде мыла?

0038
Мужики, Вы же программисты, должны знать.Где взять скрипт, который удаляет весь Интернет? Ребята, помогите, срочно надо, готов заплатить!

0039
мне нужно избавится от слово Ucoz в мой адрес

0040
А почему у меня на сайте повышается MB ? М если оно закончится что будет?

0041
материал который там хранился положил на Меню сайта...

0042
Как сделать сайт.
Вообще я долго мучилась.Пока не поняла как делать ссылки.
Мне очень помогли:Девочка Дианочка,Катрин и Letyaga.Большое им спасибо.Они типа почётные гости на моём сайте.
Ладно,к делу. .Зарегись на народе,сайтсити,юкозе или буме. .Далее зайди в мастерскую. .Создай свои ссылки. .потом редактируй сайт .ставь скрипты и тп .Если ты ВООБЩЕ ничего не понял,тогда зайди в мою асю. .Елси ничего не получится,не расстраивайся.
Теперь подробнее про создание.Когда ты зарегишься,попадёшь в мастерскую.Там есть готовые шаблоны,но ты можешь сделать сайт по своим.Создай ссылку,отредактируй её(думаю,сам разберёшься)нажми "готово" и скопируй ссылку.Когда сделаешь достаточно много ссылок,приступай к созданию главной страницы(так же,как и ссылки).Потом нажимаешь "готово" и всё. Скоро будет новая рубрика "ВСЁ ДЛЯ САЙТА".Там будут ссылки на НАРОД,САЙТСИТИ,ЮКОЗ И БУМ.Ещё там будет много интересного.

0043
A: А вообще, наверное, ифреймами можно, но не обойтись без сайта с поддержкой пхп
Б: А можно пожалуйста без мата

0044
Сейчас многие хвалят браузер "мозила форекс"

0045
Уважаемая администрация Ucoz.ru , здраствуйте! Слушай , у меня такое предложение! Давайте сделаем Ucoz.ru доступным бесплатно. Т.е редактировать свой сайт в панели управления , в оффлайне! Обдумайте это предложение , я думаю оно не плохое , и пользователей у вас станет гараздо больше!

0046
Я у вас прочитал в блоге, что если статью уникальную на юкозовском сайте разместишь, сразу тиц прибавится у сайта!!! Я добавил два анекдота и папросил друга выложить творение свое и фото, но тиц не увеличился!!! Что за обман? Зачем пишете неправду, а ещё копирайторы опимизаторы!!!

0047
А как сделать то, что я не могу сделать и знаю как это сделать, но не получается сделать, так как, я знаю как это делать?

0048
Сайт адаптирован под зарегистрированных!

0049
плиз дайте сайт для того чтоб создать свой сайт (я в этом нубак)

0050
A: Помоги сделать мне внизу фон чтобы был он на фоне в окошке
B: Что? Объясни, что ты хочешь? Наверное это сильно тяжелый вопрос для меня
A: ну есть фон мне надо сделать на нем еще один в окошке

0051
Как сделать чтоб сайт просвечевался ?

0052
Почему у меня недодаются материалы ???

как можна поставить шапку вместо укоза?

0054
У меня так недавно увели пароль... но крякеры оказались лохами и я увёл все обратно!

0055
Как картинки залить чтоб они вступили в силу сайта

0056
Сайт Хакеров Плюс файлообмен музыкой и картинками извините картинку не могу сфоткать блютут не работает и камера на компе сломана,извеняюсь!!!!

0057
...а вот как делать скрин давно не знал :((((((( а так знаю как взломать систему укоз и т.п !!

0058
Объясните мне, почему меня игнорируют, но знайте от ответа будет зависеть дальнейшая судьба системы, помните мы не в игрушки играем, может хватит уже шутить?

0059
как мне сделать что б с моего сайта не копировали,картинки буквы и т.п ? плизз подскажите если возможно это!

0060
Здравствуйте! Я пропил свой сайт...да...по дури, понимаю, что вам смешно, но мне нет . Вобщем я отдал свои пароли к админке и аккаунту. Теперь на сайте другие пароли...что делать?

0061
В таблице каскадных стилей?

0062
Как на юкоз сделать нажималку?

0063
Нечаянно удалила в файловом менеджере файл который разпознаёт аватары. Теперь они не отображаются. Прошу помочь мне востановить этот файл

0064
НА САЙТЕ НЕТ НИЧЕГО СТРАШНОГО ВСЕ ЧТО ЗАПРЕЩАЕТ СИСТЕМА UCOZ УЧТИТЕ :)))))

0065
с ADSENSE работаю второй год, но куда её размещать не понятно...

0066
я создал сайт че делать

0067
(если это так попробуйте через MozillaFireworks...)

0068
Можноли создать новую категорию например как есть стондартноя "Гатолог фанлов" Толька свою и как???

0069
А: извините пожалуста а как разделять файлы?? тоесть что бы пользователи могли например нажимать на кнопки читать дальше и т.д
Б: В каком модуле?
А: меню сайта

0070
Хочу купить сайт где огромная посещаймость пожалуйста бесплатно

0071
не могу удалить удалённые страницы с самого сайта

0072
как выставить свой сайт в интерент? ненадо предлогать укозы и т.д !

0073
Люди,забудьте про скрипты!Раз и навсегда.ЮКОЗ делает все что избавиться от них,мой сайт уже пострадал.Их можно понять,они хотят чтобы все покупали диски

0074
Вы вошли как Лошара (Группа "Лошки")

0075
Quote
.gTable {background:#zzzzzz}

это новый цвет? я за свою не долгую карьеру много чего повидал, но такого цвета бекгрунта я еще не видел...

0076
внимание взрослым вход на сайт ЗАПРЕЩЁН (возростная категория от 1 до 35 лет) с уважением администрация!

0077
Давой обмяемся сайтами или баннерами

0078
Если код дует где надо то проблем нэ каких нет

ЦЕНА: 5%

0080
сделайте меня админом и я раскручу ваш сайт, только ещё ответ на секретный вопрос скажите,а то не раскрутится

0081
я так понимаю сервер это место где лежит сервак

0082
ВОТ ТУТ: (ВНИЗУ САЙТА) В ФРАЗЕ "Copyright 2008" В ЕЁ НАЧАЛЕ НЕ ХВАТАЕТ ЗНАЧКА :"©"

0083
А: Марин, я сделала сайт на юкозе. Я там ничего не понимаю
Б: Что именно не понимашь?
А: Ничего
Б: А сайт-то хоть для чего?
А: Ну, нам с подругой делать было нечего, мы сделали

0084
как настроить чеб сайт продолжал работать када я выхожу?

0085
А: первый раз вижу чтобы сайт фоткали фотиком
Б: а чем ево ещо фоткать

0086
Зацените наш сайт:
Отлично
Хорошо
Превосходно

0087
Почему по прошествии двух месяцев мой сайт не чуствуют поисковики???

0088
Здравствуйте! Я начал раскрутку сайта, но сталкнулся с одной проблеммой. Мне нужны следующие сведения:
1)хост сервера, где расположен мой сайт;
2)порт, по которому будет осуществляться доступ к сайту;
3)имя пользователя, которое я использую для доступа к моему сайту по протоколу FTP;
4)пароль, который я использую для доступа к моему сайту по протоколу FTP;
5)путь к корневой папке сайта на FTP сервере;
Напечатайте пожалуйста что должно быть в каждом из пунктов.
Жду ответа. Заранее СПАСИБО!

0089
4.Если вашу Активность Забанили навсегда,то это Не значит что НА всю жизнь это всего лишь на....
6.(Неделя) (Месяц) (Пол года) (За попытки загрязнить сайт 1 год) (За попытку на всех страницах загрязнить сайт в каталоге файлов и т.п БАН Навсегда)

0090
Хакерство Взлом Защита Аниме Шаблоны и т.д

0091
вот, серединку вот этого прямоугольного авала сделать чёрной, а контур круглым зелёным, и такуюже токо жёлтым )
Как-бы не просто линия а объёмная

0092
Возьму сайт в добрые руки!!!Обращаться в личку!
и вот ещё чО!Отдам котят в добрые руки по Москве!!!Пушистые, мягкие, срут не очень много!!!Обращаться в ЛС!!
Не баньте плиз просто сбагрить живность нада!

0093
Я вот думаю.Если угоз загнётся то пропадут половина сайтов.Ведь угоз очень знаменитая кампания

0094
каждый файл проверяется администрацией и модерацией

0095
можете мне ответить,можно ли зделать так чтоб на рисунок или фото добовлялся не название сайта а рисунок???

0096
Вход ни через сайт ни через адресную строку не работает

0097
Как мне зделать штоб панель управления была как я на свом сайте сверху!.. я нехочу пользоватся стандартным! хочу штобы как я был на сайту сверху была маленька панель управления для Админа! я уже пробывал через админ заходить в центр управления пароль вожу правельно и непринемает? помогите

0098
для меня юкоз как мать родная...

0099
А: только я с вами с 2003 года))) потерял пароль и логин от пред. акаунта))) Спасибо.
Б: вообще-то Юкоз открылся с конца октября 2005, но это мелочи, правда?

0100
Мы очень благодарны системе uCoz, за то что она сделала эту систему!

0101
А: а вы делаете сайты только ХТМЛ способом?
А: или дельфой ищё?
А: ну не писать
А: шаблоны
А: делать кажеться
Б: шаблоны на делфи? вы издиваетесь?

0102
Как на форуме в раздел комментарии добавить так называемый "оффтоп"?

0103
У меня есть свой домен - как я могу его зарегистрировать?

0104
А: как мне зделать так шобы на сайте было многа народа?
Б: погугли
А: где?
Б: на yandex.ru

Добавлено (05.07.2009, 20:01)
---------------------------------------------
0105
могли бы вы ещё сделать в сдедующем обновлении чтобы можно было менять ***/admin на свой другой например на ***/yura ото кто-то зайдет и узнает что ты на ucoz.Так будет всем удобно,особенно тем кто хочет чтобы не узнали что он на ucoz.

0106
на левой стороне части гл. страницы видны глобальные потоки меню

0107
Зашел на юкоз,увидел надпись ЕГИСТРАЦИЯ.Ну думаю зарегистрируюсь на этом сайте и буду зависать.И вдруг БАХ!РЕГИСТРАЦИЯ ДОМЕНА!!!!Я от радости наложил в штаны и создал сайт

0108
У меня такая беда, создал сайт на ucoze...

0109
А: нам нужен поисковик, который бы сам ходил по сайтам и выбирал нужные нам объявления по аренде помещений под филиалы центра, только новые и сортировал их по релевантности на фоне кризиса. За основу что-нибудь наподобие google. Точнее точно так же, как гугл, но круче.
Б: для этого мне понадобится комнату под сервер, собственно сам сервер, штат сотрудников человек хотя бы 10 для начала, и несколько миллиардов долларов. И полгода-год времени для создания поисковика, круче гугла.
А: Так я не понял, за пару вечерних смен не сделаешь?

0110
как давать модера или кавота либо человеку???

0111
Можно ли проверить поставил кто-нибудь сайт на раскрутку или нет?

0112
Возмите меня БАННРОМ непожылеите

0113
Регистрация доступна только для зарегистрированых пользователей

0114
Здравствйте,хочу поставить ссылку у себя на сайте ,но не знаю как ,везде поискал но нигде нету места ,даже панель управления заходил ,но там нет места куда это можно вставить , везде искал , но кажется у вас с хостингом проблемы ,наверно на юкозе невозможно ссылку вставить, жаль было бы неплохо

0115
Поммгите ,где мне у вас на сайте на я хочу добавить мой сайт к гугле , но у вас на форуме это почему-то невозможно сделать , помоогите буду очень благодарен

0116
я написала текст и добавила в блоги , потом было написанно , что мои записи удачно сохранины. А ети записи будут добавлены в блоги после просмотра медатором ! Кто такой мидатор ? и ище было написанно что мои записи не авторизованные администрацыею !розкажыте как мне добавлять инфармацыю на мою страничку !

0117
Это унекальный сайт ( по садиржанию), в интирнете таких нет

0118
Что нужно сделать чтобы убрать бан по ip адресу,на днях я на своём сайте решил проверить работает ли "бан",зарегистрировал со своего ip адреса пользователя и поставил ему бан через где-то час я не смог зайти на сайт, и уже не могу зайти на него 3 дня что нужно зделать подскажите пожалуйста

0119
помогите мне!!вот я хо4у 4тоб мои страницы закан4ивали на "php" это бесплатно или как???Надеюсь этой темы не было!!
спс!!!

0120
Сайт зарегистрирован в 8000 поисковиках

0121
Помогите нам. Можете заблокировать всей Эстонии доступ на сайт. Только так что бы мы могли только заходить. Мы из Эстонии сами. Но мы категорический против что бы Эстония могла видать наш сайт

0122
Я украл код вашей кнопки и размистил у сибя на сайте. Вы не баитесь хакиров?

0123
чем в КСС картинки пихать? Архиватором?

0124
куда надо зайти чтобы написать когда на сайт входят перед ними было написано

0125
Написал создать сайт от мне и вас нашло

0126
Ответ на секретный пароль утерян вместе с паспортом

0127
Пропала возможность на сайте сменю дня рождения для пользоватлей.
Как теперь мне управлять днём рождением пользователей?

0128
у меня 2 сайта, и после обновления с одного сайта некоторая инфа на другой перешла. Хотя я помню что на тот сайт добавлял!

0129
Ви чо там позасинали и харе уже блин задолбали постоянно када я даже виключаю сайт висвечуетця Сайт создан в системе укоз ви задалбали уже везде куда можно суете свое укоз намоем сайт я в шоке

0130
как добавить оффтоп на сайт

Добавлено (05.07.2009, 20:02)
---------------------------------------------
0131
что такое блин я такие убытки теряю!!!!

0132
А: Это может быть проблема броузера. Каким пользуетесь?
Б: проверял в 3: Опера, Мозилла, Стандартное Гавно

0133
При регистрации я сделал возможность выбора двух групп (пользователи и забаненные). Как сделать, что бы при регистрации галочка по умолчанию стояла на забаненных?

0134
на какой винде проще сайт строить?

0135
подскажыте как на усоз сдедать свой интернерт? заранее спасиюо

0136
http редактор

0137
проблема возникла с дизайном установили дизайн у мну все добре на весь екран пашол к другу а у него мой дызайн на пол екрана у него больше мунитор ниж у меня пашол к другому другу у него тоже самое у него тож больше екран ниж у мну!! что нужно делать чтобы мой дызайн был у всех на весь екран!!

0138
Ищю человека опытнага ламающива укас. Ламай бесплатна, мне код отдать человеку надо

0139
А: Что такое спам?
Б: Ну ето если тебя на коком нить форуме забанили если у тебя есть свой сайт
А: И теперь что бы меня не банили мне МОЙ сайт удалить??? что за бред??
Б: Ну ненаю... если у тебя есть свой сайт ты сам можешь кого угодно банить.....

0140
Конструктор меню. Я в него зашёл, а выйти немогу, чо делать?...на сайт перезаходил, в админке ничо непоменяеш видать((( Прям хз чо делать

0141
а на усозе мона только создать сайт? а обделать его где?

0142
в Мозили файербакс

0143
У меня всмятку потому, что я сама не являюсь веб-программистом. С некоторыми людьми это бывает. Нас не убивают в роддомах, извините

0144
в Muzilla FireFohs)

0145
я создал свой сайт. но везде написано что сайт управляется системой уцоз!!! как??? ведь я управляю сайтом и что такое уцоз?????

Ты нуб?
Не, полу нуб

Общими правилами поведения на портале запрещается написание текста в режиме Caps Lock. А можно ли писать текст в режиме Shift+буквы (т.е. тоже прописными буквами)?

Пароль от ПУ был со штрихкода на банке из-под салфеток, но банку я выкинул и пароль рахумеецо тоже. Раньше я помнил пароль, но недавно(часа 2 назад забыл).

погугли епт. На я ндексе или на маиле

Сейчас позвоню админам укоза, они твой комп через аську сожгут

У меня сайт: мой сайт.угос.ру а как сделать так что бы мой сайт был: мой сайт.ру (без угос)
каким скриптом это сделать?

возможно ли раскрутить сайт через браузер??

Прикольные названия городов

jopje — Tue, 24 Nov 2009 12:21:39 GMT

Отрывки из школьных сочинений

jopje — Tue, 24 Nov 2009 12:19:38 GMT

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Он взял нож, и застрелился.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Папа Карло вырубил Буратино.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Стоял плодоносный конец Августа.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Мама била Витьку мало, но часто.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Живописца поразила поза её лица.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Волны качали его в зад и в перёд.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Из вступительного сочинения:
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Немцы ворвались в дом через задний проход.
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

1)И тогда лица зрителей взорвались аплодисментами и растеклись улыбками.
2)Добрыня Никитич сидел на коне и мирно пощипывал травку.
3)Я очень люблю нашу природу.Особенно в Турции где я отдыхал этим летом.
4)На картине мы видим тихий ясный солнечный день вечером.
5)В комнату вошел мальчик лет 80.
6)Вдруг кто-то схватил его за ногу,это была судорога.
7)Дон ки хот поставил осла санчо в гараж.
8)Аграном был одет просто.На голове у него была фуражка,рубашка и штаны.
9)Роза прекрасный цветок,очень похожа на капусту.
10)Мы сели в автобус и поскакали по залитой солнцем дороге.
11)Лоб у нее был большой,но умный.
12)Когда чацкий узнал,что Софья в стане врагов,он начал ее бить меткими словами.

1. Щенка нашел Герасим, он был с длинными ушами и шелковистой шерстью.
(это написал мой брат во втором классе)

2. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отображалось обратное.

3. Чацкий выбежал через задний проход

4. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

5. Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

6. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

7. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

8. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

9. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист

10. Он взял нож, и застрелился.

В комнате лежал и еле дышал труп

Может там что-то пересекается с предыдущими - лень проверять. Просто скопировала сюда свою подборку почтовых девизов (не всю).

- Чтобы попасть в замок феодала, надо было подняться на лифте

- Опричнина – организация правовых оргий

- «Восстановить разруху» – такая задача была поставлена в первой пятилетке.

- Троцкий – коммунист, который всё хотел.

- На территории России высадились военные корабли.

- Cородичи вместе решали общие дела, обменивались женщинами, заключали союзы.

- Перестали носить кольчуги, потому что изобрели порох и стали ходить пешком

- Магеллан доказал, что шар круглый.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Герасим налил Муме щей.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

- Шел полк французов и кутузов.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

- Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

- На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

- Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

- Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

- Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

- Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

- Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

- Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и частоходила на двор.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

- Раскольников тряхнул стариной.

- Катерина бросилась в реку по личному делу.

- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

- Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

- Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя видел.

- У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Мы с попой ходили в лес . Это написал однокласник моего брата . Попа вместо слова папа .

Тупость блондинок

jopje — Tue, 24 Nov 2009 12:18:46 GMT

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

Дебилы юзают поиск...

jopje — Tue, 24 Nov 2009 12:18:09 GMT

19 самых смешных запросов от Google и Яндекса:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде .
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) атомная бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить.

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий
отец... >

12) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла, чтобы всякую фигню
качать.

13) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

14) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

15) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

16) как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста

// Убейся ап стену

17) дочка испугалась клизмы и пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

18) петросян порно

// Без коментариев

19) как сделать так чтобы желание исполнилось

// Просто заходите к нам на форум!

Что пишут на ценниках

jopje — Tue, 24 Nov 2009 12:17:38 GMT

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологичес кая
Булка булочная
Булочка одомашненн ая улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко -
кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Кукла Мальвина, мальчик
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Ларек на автобусной станции:пЕрожные рОкета, кАмета

Про ментов

jopje — Tue, 24 Nov 2009 12:16:55 GMT

На Руси кому живется лучше всех?
Скажу: "Ментам".
Кто барыг всегда шмонает на базарах по утрам?
Кто кладет в карман полтинник? -
Простой сержант ГИБДД!
Кто прибрал барыг под крышу?
Сам начальник РОВД!
Плачут все, зарплаты нету,
Голодают, мол, менты!
Да у них во всех шашлычных, бл*дь, шашлычники кенты!
Чтобы мент платил за водку???!
Он придет в любой ларек
И получит в упаковке свой халявный, бл*дь, паек.
Мзду ментам исправно платят,
Перед ними все равны.
Потому что, бл*дь, ворует половина всей страны!
А вторая половина на игле уже сидит,
Дурь гоняет по дорожкам,
А за нею кто глядит?
Опер ушлый нити держит,
У него свои козлы,
Получают задоносы и баяны, и маслы.
Вот сидят у магазина бабки из КПСС.
С них снимает свою долю весь районный ППС!
Вытрезвитель. Ой, молчу я!
Не дай Бог, бл*дь, попадешь!
Ночь на нарах отх*яришь и домой в трусах уйдешь.
Скажут утром: "Вас без денег к нам за полночь привезли.
Вас на улице подростки хорошо, не отъ*бли!"
Есть еще такая служба, раньше был БХСС.
Эти в наглую пришьют, бл*дь,
И общет, бл*дь, и обвес!
Конфискуют, бл*дь, все разом! Деньги, бл*дь, машину, дом...
Скажут, что нажил все это ты неправедным трудом!
Есть еще такая служба, называется РУБОП.
К этим попадешь...ПИ*ДЕЦ, бл*дь!
Все! Готовь венки и гроб!
Бл*дь, такое нарисуют! И не пробуй, х*й сотрешь!
Все, что сделал Аль Капоне, на себя, бл*дь, все возьмешь!
Следаки, те, бл*дь, по-круче, то не опер на земле.
Отъ*бут, как отститрают, поломают все филе!
Будешь гнить в СИЗО годами, ты хоть яйцами звени,
А потом придут и скажут: "Мы ошиблись, извини."
А вот самый-самый ярый, ну пи*дец, ну просто писк!
У ментов он самый древний - это уголовный сыск!
Там с тобою не базарят, бьют по кумполу дубьем
И зароют человека вверх ногами, бл*дь, живьем!
Эти нет, не ходят в форме, все на джипах, при лаве.
Пистолет подсунуть могут не за х*й они братве.
Так что, власть она при деле, при деньгах и все ништяк,
Но бывают и проколы, если есть в делах висяк.
Так она наша родная наш покой и бережет.
Для начала, бл*дь, сажает, а потом и стережет.
мне не хочется, конечно, бл*дь, ментов-то обижать.
Невменяем я, начальник!!! Ну чего, бл*дь, с психа взять?!
Это ж ебнутым быть надо, чтоб такое написать!
Но народ менты прикольный, умеют шутки понимать.
Не со зла ведь все пишу я, не задел ничью я честь.
Просто в *бнутой стране, бл*дь,
Как пишу, бл*дь, так и есть!